Юмор

Травим анекдоты

Молодой пират подходит к капитану Флинту:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка, означает что меня скоро убьют, но что означает голубая?!
- Тоже ничего хорошего…..

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...

Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился….. Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Молодой человек, как же вы умудрились во время раскопок, для того чтобы проникнуть в древнее захоронение, разнести ломом и заступом уникальнейшие фрески и росписи на стенах, в поисках сокровищ расколотить на черепки ценнейшие фазы, кувалдой разнести драгоценнейший саркофаг, датируемый четвертым тысячелетием до нашей эры, раскурочить находившеюся в там мумию…. И всё это ради двух медных монет, найденных вами в глазницах черепа фараона Радомеса I….
- А чё? Десять баксов-то – не лишнее!

Из дневника бдительного американца.
8.00: предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8.05: Почему-то не работают клавиатура и мышь.....

Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Пока я здесь главный редактор, ничего подобного на форуме не будет.

Парень уговаривает девушку
-Ну давай разик
- Нееет...
-Ну только разик
-Неет
-Только раз!
-До свадьбы - нет.
-Ну!
-Ладно, только никому-никому не рассказывай!!!
-Ну,...тогда не надо.

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- А на фига он мне?
- Ну тогда снимай часы, цепочку, перстень, кошелек давай...
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается!..

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.